¡¡¡Forrest...Corre!!!

Esta entrada puede producir daños irreversibles, envidias, o lamentos. Todo lo narrado es verídico. Es una verdadera lástima darme cuenta como mi imaginación se ha deteriorado tanto. Yo antes no era así, era peor.



Si él supiera….

Es abrirme la puerta, saludarme y mostrar esa sonrisilla tonta, incontrolable que me entra y que tanto odio. Aunque, en realidad, me entran ganas de darle una palmadita en la espalda y decirle "¡qué machote estás hecho, campeón!"

Sin paños calientes ni preliminares lo soltaré sin más.

No puedo evitar imaginarme a ese chico sudando la gota mientras le da leña al mono que es de goma. ¡¡¡Ala ya lo he dicho!!! Pero no penséis mal…¡¡¡Noooo!!! Por ahí no van los tiros. Pero es que nos lo ponen a huevo, nunca mejor dicho, ups.
No es que me vaya imaginando a todo aquel que se ponga por delante sin ropa, pero con este chico, lo llamaré X (no llega a dos rombos), sí. Todo tiene su explicación lógica y coherente. Repito, todo tiene su explicación lógica y coherente.

¡¡¡Y qué conste que la culpa la tienen las paredes que son de papel y los techos que son de cristal!!! Ellos son los verdaderos culpables. ¡¡¡A nosotras que nos registren!!!

Realmente es todo un ritual lo que sucede en el piso de arriba de mi hermana. Ritual raro, pero al fin y al cabo, ritual de apareamiento sexual puro y duro ¿o lo de puro y duro está en nuestra imaginación? No, no...Aunque a nosotras es darnos un dedo y coger el brazo entero, o darnos un micro y grabar un disco de 12 canciones. Bueno da igual, la cuestión es que se produce un apareamiento entre un macho y una hembra. ¿Y qué narices pintamos nosotras? Pues muy fácil. Ya que no pagamos entrada pues… ¡Animamos!

La cuestión es que cuando esto sucede en el piso de arriba, que por cierto, no es muy a menudo todo hay que decirlo y ahora escribiendo esto me doy cuenta que normal que el chico....en fin, que sigo....Cuando esto sucede y estamos viendo la tele, tenemos dos opciones: subir el volumen de la tele al máximo y hacer como que estamos sordas, o bajarlo y abrir bien las orejas. Como mi grado de cotilla está elevadísimo y mi religión no me lo prohíbe, apago la tele directamente y animo como la que más. Total, puestos ya, si hay que animar se anima, como hermana de su vecina que soy, que no todos los días tenemos un espectáculo gratis.

Primero se oyen unos pasos...

¿Y si ahora dejara así la entrada?

¡¡¡Qué conste que la culpa la tienen las paredes de papel y los techos de cristal!!!

Que digo yo que después de esto nadie me querrá tener como vecina ¿¿¿no??? Jejeje

Continuará…

Aileon