Entre hojas...un pétalo

Hay cosas -de los demás- que mejor no saberlas.

El objetivo semanal es acostumbrarme a irme a dormir sobre 12 ni más  ni menos.

El chico de la gasolinera se fija en cosas que para la mayoría  pasan desapercibidas.

Nunca antes había  deseado tanto estar en un grupo de "wasap". Es cotilleo puro y duro.

Escuchar y callar es lo mejor que puedo hacer.

Últimamente la tortilla de patatas me sale buenísima.

Hace tiempo que no se nada de una persona, pero tampoco la echo de menos.

Los domingos, recién  levantada, no puede faltar mi sesión de cine.

Dibujar me relaja.

Tengo muchos  cafés  pendientes. Algunos me apetecen, otros no tengo tiempo y el resto me aburre.

Siempre S&S.

Hay una frase que me retumba una y otra vez y me trae de cabeza.

Las orcas en libertad, NO en cautividad. Un negocio que las convierte en asesinas. Basta ya! FREE TILIKUM.

Si no fuera por ciertos momentos. ..sonreír  ante todo.

Me pidieron una definición  y dije que le debía  mi nombre a una canción  y me apasiona el mundo de los tiburones. Nada más  interesante a añadir.

No es lo mismo decir 'no puedo' a 'no quiero'.

A y y qué  poca memoria tiene cierta gente, qué  rápido  se olvidan las cosas.

Tu mayor error ha sido subestimarme...

Aileon

¿Y tú?

A la espera de una llamada, todo se vuelve contra ti. El reloj de la entrada suena con más fuerza que nunca, no así dejando pasar el tiempo con más rapidez. Tus pasos van y vienen multiplicando así tu presencia. Te sientas. Te levantas. Miras por la ventana. Compruebas que el árbol no ha crecido desde esta misma mañana. Ni siquiera el café más amargo te consuela. El silencio se convierte en el peor de los ruidos. Inaguantable. Insoportable. Un ruido capaz de acercarte a tus peores demonios. Entras...sales. Ducharte ya lo has hecho. Miras. Observas. Te sientas, moviendo las piernas a una velocidad que te asusta...Entonces, atada de mente, te preguntas: ¿qué he hecho yo si sólo estoy esperando una maldita y puñetera llamada?

Aileon

La decepción no MATA, enseña

En su día una muy buena amiga me lo advirtió. Yo no es que no la creyera, sólo que creo en la bondad de las personas, en que la gente no se mueve por puro interés, entre otras cosas, o quizá porque ese no es mi estilo. Claro que ahora lo entiendo. SÓLO tengo que mirar a mi alrededor. Por circunstancias todo cambió, y veo las cosas con claridad, o como siempre han sido. Los que en su día me advirtieron,ahora tienen razón.  Me siento utilizada y decepcionada. Lo peor de todo es que al darme cuenta de ciertas cosas encima yo soy la mala. Pero no me importa que se tenga ese concepto de mi. Ya dejé de ser la tonta de turno.

Aileon

Pd. Se que no me dirás 'te lo dije' pero Gracias.

Ese no era el día

- Noelia, hay que operar. Consulto tu caso, pero lo mejor es operar.

En realidad no me vino por sorpresa. Desde hacía tres años me estaban haciendo cada seis meses un control analítico para ver los marcadores tumorales y una ecografía vaginal para ver si el tumor crecía o seguía igual. Evidentemente me creció, poco…pero seguía creciendo. Lo mejor, operar.

Era lo mejor para mí. Tenía un tumor benigno, un tipo de quiste que no es raro pero tampoco es de los más comunes. Un quiste que hasta que no me operaran, analizaran y me dieran los resultados me haría la vida más difícil de lo normal en cuanto a pensamientos.

Cuando me dijeron que me operarían el 13 de diciembre me desanimé. Había muchísimos días y me tenían que operar ese día, un día después de mi cumpleaños y una fecha a la que apenas le tengo cariño, que no es lo mismo que tener odio. El 13 del 2013. No pude hacer nada. Ese día a las 9 de la mañana ingresaba.

Ese cumpleaños apenas lo disfruté. Aunque estaba tranquila, mi mente no.  Yo sabía que ese día no era el día. No sé porqué, pero intuía algo. No me equivoqué. A media tarde, horas antes de tomarme la medicación  me llamaron diciendo que la doctora no me podía operar porque había una mujer que la tenían que operar urgentemente y utilizarían el quirófano que tenían reservado para mí. Lo entendí perfectamente y sentí alivio. Ese no era el día.

Pasé las navidades tranquila. El día 24 de Enero del 2014 ingresaba a las 7 de la mañana. Era la primera en entrar en quirófano.

La noche anterior dormí en casa de mis padres. Cené, me tomé la medicación. A la media hora dormía en el sofá. Dormida mi madre me mandó a la cama. Sé que ella dormiría…

Nada.

A las cinco me despertó y me duché. Estaba totalmente dormida. Me volví a tomar la medicación. Iba totalmente “drogada”. A las 7 llegamos al hospital. Sólo se escuchaba el silencio y los nervios de mis padres. Estábamos solos en la sala de espera hasta que a los cinco minutos me llamaron. Me despedí de mis padres con un ‘nos vemos a la tarde’ dejándoles un amuleto que siempre me acompaña.

Quince minutos más tarde estaba a punto de entrar en quirófano. Como eres la primera te ha tocado el más nuevo, me dijo la enfermera. Eso me importaba bien poco. Hacía un frío que pelaba. Recuerdo que había mucho movimiento a mi alrededor, que mi doctora se acercó y me dijo que todo saldría bien, y que cerrara los ojos. Apenas los tuve que cerrar, se cerraron solos.

Fuera había nervios, preocupación. El tiempo apenas transcurría, o transcurría demasiado lento. Familia, amigos,…preguntando, y mi hermana diciendo una y otra vez que todavía no sabían nada. Gracias, muchas gracias por los que se acercaron al hospital y por estar pendiente del móvil. Gracias.

Dentro, escuché mi nombre a lo lejos…sentí unas ganas horribles de vomitar y un dolor fortísimo en la barriga. Un dolor indescriptible. Rápido me pusieron un calmante. Empezaba a abrir los ojos. Los volví a cerrar. Una hora más tarde los volví a abrir…el dolor seguía dormido, pero despertaría en breve. Empezaba a sentir los pies, las piernas las manos…poco a poco. Me toqué la barriga y noté tres parches, el del ombligo el más grande y la barriga hinchadísima como si estuviera embarazada de seis meses. Pregunté la hora a la enfermera. Son la 1,…descansa.

A los pocos minutos, vi como mi doctora se acercaba con una media sonrisa en los labios.

- ¿Cómo te encuentras, Noelia?

- Me duele mucho.

-Tranquila, es normal, ahora te pongo otro calmante. He hablado con tu familia. Todo ha ido bien. Intenta descansar. Cuando te recuperes un poco, te pasaremos a la UCI y un familiar podrá pasar a verte.

-Doctora, ¿me has sacado el ovario?

-No, te he sacado el quiste, y ya. Mantienes el ovario, pero ahora no pienses en eso. Descansa.

- Gracias.

Allí, en la última camilla y sola, me acordé de alguien que vela por mí en el cielo.

Al pasarme a la UCI, quise ‘correr demasiado’ y pedí ir al baño. La anestesia me estaba haciendo efecto. Luego me encontré peor. Demasiado pronto te he levantado, dijo la enfermera, y me empecé a encontrar mal, muy mal. Vómitos, sudores, temblores, muy mareada,…Si encima le añado que soy muy mala enferma, no paraba de moverme, de ir al lavado con todo lo que conllevaba llegar a él, de que no quería que me ayudasen que ya podía caminar sola  y todo ante la paciencia de mi hermana que la pobre tuvo que aguantarme en esos momentos y en los días posteriores.

Estaré siempre agradecida lo bien que se portó conmigo. Siempre soy yo la que suele protegerla, ser la mayor de las dos. Ese día ejerció como la hermana mayor que es y como la hermana que quiere y cuida a su hermana pequeña. Gracias, te quiero.

Poco más de las siete de la tarde me dieron el alta. Fuera, estaban de los nervios. Yo, mareada y cansada. Apenas podía caminar. El camino hasta la puerta que abría la sala de espera se me hizo eterno. Pero cuando mi hermana abrió la puerta y vi a toda mi familia ahí, como se acercaban con una sonrisa a abrazarme…sentí un alivio y una paz interior que me olvidé del dolor, y lo mal que lo había pasado horas antes.

Son lo mejor que tengo. Los días posteriores fueron muy duros. Semanas muy dolorosas. Pero gracias a ellos pude llevarlo muchísimo mejor. No me dejaron sola, siempre pendiente de mí.

Gracias, un millón de gracias por estar ahí. Sin vosotros, mi vida no tiene ni tendrá sentido jamás.

Han pasado unos meses y aún sigo notando pinchazos de vez en cuando, sobre todo cuando estoy mucho rato sentada. Me operaron por laparoscopia de ahí que sólo estuviera un día ingresaba porque las cicatrices son mínimas, aunque evidentemente las tengo. Me sacaron un quiste de 7 cm del ovario derecho. Afortunadamente y mediante una prueba que me mandó  mi ginecóloga me lo descubrieron. De lo contrario, al no tener molestias ni notar nada raro, hubiera crecido de tal manera (conozco a una chica que le sacaron uno de 22cm) que me hubieran operado de urgencia, con otras consecuencias, como la extracción de los ovarios. De ahí la importancia de ante cualquier dolor, malestar o aunque no haya ningún síntoma lo mejor es hacerse controles, un chequeo…porque la verdad, después de la operación lo pasé francamente mal, pero ahora que han pasado varios meses sólo puedo dar las gracias y sonreír porque he evitado, con el tiempo, un mal mayor.

Aileon

Gran verdad

                                  Las mujeres con pecas tienen miles de puntitos a su favor.

                                                Lo reafirma una chica con pecas. Yo
                         
       

El resto y ella

Se le perdió la llave,no pudo salir y murió lentamente de hambre y de sed. No supo nunca que la puerta ni siquiera estaba cerrada.

Ahora

Filóloga a veces,persona casi siempre,mujer a todas horas. Sí, esa soy yo...a mis 35 años. Aileon.

Disculpa si alguna vez hablé de mí. ..

Dada la alegría que he percibido por mi vuelta me siento en la obligación de pedir perdón a los lectores veteranos de este blog. Han pasado muchas cosas,han cambiado otras y como le decía al anónimo el tema blog (me refiero a escribir mis historias,contar momentos de mi vida...) pasó a la historia,aunque siempre tendré un especial cariño a este espacio por todos los que habéis pasado por aquí en algún momento de vuestras vidas. Así que os pido disculpas y gracias por pasaros de nuevo. Sólo quería que una persona,a la que tengo un enorme cariño,leyera las entradas . Gracias por ser la pieza del puzle que en ocasiones me falta (tal y como te puse en el libro) GRACIAS y mil perdones. Un abrazo. Aileon

¿Mañana? Desde hace tiempo me queda muy lejos...

Aileon no volverá...

No sé si es buena o mala noticia, pero definitivamente voy a cerrar este blog. Mejor dicho, privatizarlo sin invitar a nadie ni actualizar entradas. Lo privatizo porque borrarlo me parecería lo peor por mi parte por todos aquellos que os habéis pasado y le habéis dedicado parte de vuestro tiempo. Además, aquí, tengo direcciones de blog que por supuesto no quiero perder.

Las cosas tienen su medida justa y seguir actualizando, por mi parte, es poner continuamente fecha de caducidad. Y no quiero que este espacio que cree con tanta ilusión y tantos buenos momentos me ha dado se convierta en eso, en algo absurdo, obligado y con fecha de caducidad.

Con lo que conlleva el cierre del blog creo que es lo más correcto. Inicié una etapa que ahora cierro con cierta tristeza. Aileon desaparece. Queda para mí, y en mi recuerdo cada vez que abra este espacio.

Lo bueno y lo positivo es que en cuanto pueda crearé otro blog, con otro título, otro nombre y desde cero. No sé si muy diferente a éste, no lo sé. Todo se andará. Aunque quizá lo privatizaría.

Con ello quiero decir, que aquel que siga queriendo leer mis historias a través de email le enviaría la nueva dirección del blog.

Siempre estaré eternamente agradecida por todos aquellos que os pasabais a menudo y seguíais mis historias. Gracias a todos ellos, en especial a unos cuantos que me hicieron estos años, desde que inicié el blog, la vida mucho más agradable. Gracias a todos!

Un beso y un abrazo.

Aileon